PENDIDIKAN MENGERIKAN ANAK

menjumlahkan

Anak yang dahsyat itu tidak terbiasa menahan kekecewaan, dia tidak tahu keinginan kerana semuanya mempunyai ciri-ciri keperluan, dia tidak hidup dalam harapan kerana apa yang dia bayangkan mesti segera tersedia dan cepat dimakan. Dia adalah anak yang perangai sukar Dia dikelirukan oleh orang tuanya sebagai ketegasan watak sedangkan itu tidak lebih dari gejala kerentanannya, kerana jika dunia ajaib dan mahakuasa di mana dia hidup retak, jika semuanya tidak berjalan seperti yang dia inginkan, dia cenderung untuk mengasingkan diri dirinya atau, lebih kerap, mengalami krisis keputusasaan.
Dia dewasa apa? Dengan ketiadaan cita-cita yang melepaskannya dari kepemilikan material yang sederhana, dia akan cenderung hidup dalam dimensi memiliki dan bukan dari keberadaan. Dia akan dikuasai oleh kebosanan kerana dia akan kekurangan ruang mental keinginan dan, yakin bahawa semuanya disebabkan olehnya, penantian akan sering digantikan oleh kepuasan nyata dari keperluan, tidak kira bagaimana dan dengan perbelanjaannya. seorang dewasa yang tidak mampu memiliki kasih sayang sejati kerana dia tidak bertolak ansur dengan tanggungjawab yang dipikulnya; dia akan mempunyai sedikit kemampuan untuk mengkritik diri sendiri dan sedikit autonomi, memulakan banyak perkara tetapi, pada kegagalan pertama, menyerah dan mengaitkan tanggungjawab yang tidak pernah berlaku untuk dirinya sendiri tetapi untuk keadaan persekitaran dan orang lain, di mana dia akan mengumpulkan kebencian dan yang mana dia akan terus merasakan dirinya sebagai mangsa.

Pencegahan

Ibu bapa mesti berkongsi ruang mental untuk menempatkan anak dan masa depannya, mereka mesti berfikir bersama tentang bagaimana mereka mahu dia menjadi, iaitu memilih garis pendidikan bersama. Bersama-sama tidak bermaksud bahawa seseorang harus secara pasif menerima projek yang lain tetapi kedua-duanya mesti mencari kompromi antara dua watak yang berbeza. Hasil yang baik tidak bergantung pada kaku atau permisif tetapi jika, setelah gaya dipilih, ia diterapkan secara konsisten dengan keyakinan yang mendalam. Selanjutnya, di depan anak, salah satu dari kedua ibu bapa tidak boleh bersikap kaku dan yang lain tidak membenarkan, kerana dengan cara ini dia akan diizinkan untuk menghindari rintangan dengan berlindung dengan ibu bapa yang lebih "baik", dan juga dia tidak boleh membiarkan sesuatu yang sehingga ketika itu dilarang kerana terasa baik, atau sebaliknya, untuk melarang sesuatu yang hingga saat itu sah kerana seseorang "mempunyai bulan bertanya". Anak tidak boleh berfikir bahawa izin atau larangan itu adalah akibat dari keadaan fikiran dan perasaan ibu bapa, tetapi dia mesti menganggap bahawa mereka adalah undang-undang, yang mereka juga patuhi. Sekiranya langkah yang diambil oleh salah seorang ibu bapa tidak dipakai oleh yang lain, ia mesti tetap disokong oleh yang kedua, kerana perbezaan pendidikan adalah kejahatan yang paling teruk.
Hukuman atau ganjaran mesti selalu menepati janji dan mesti disesuaikan dengan apa yang menyebabkannya; jika tidak, menurut logik anak, kredibiliti hilang, oleh itu kepercayaan, yang menjadi asas keselamatan emosinya, hilang.
Akhirnya, ibu bapa mesti mengambil bahagian secara aktif dalam kehidupan anak mereka dan mendengarkannya.
Kakek dan nenek boleh membiarkan diri mereka beberapa perbezaan dari gaya ibu bapa mereka, selagi itu tidak berlebihan, tetapi mereka tidak boleh membuat anak berfikir bahawa orang tua itu salah.

Apa yang perlu dilakukan sekiranya anak yang dahsyat itu sudah berjaya?

Sikap pertama yang harus diambil adalah tidak pernah bersaing dengannya: siapa pun yang melakukannya pasti sudah kalah pada awalnya, kerana anak itu tidak akan terlepas dari usaha membuktikan keunggulannya, dan ini adalah kelemahan. Untuk dipercayai terhadap anak, anda harus yakin bahawa anda lebih unggul daripadanya, tidak perlu untuk membuktikannya kepadanya: jika kita melakukannya, kita melakukannya untuk kita, kerana kita tidak pasti. Dari sinilah ia menunjukkan bahawa, jika dia memprovokasi kita, kita mesti selalu bertoleransi dengannya atau tidak pernah bertoleransi mengikut kemampuan individu, tetapi kita tidak boleh bertolak ansur dengannya beberapa kali dan kemudian meletup ketika dia tidak dapat menerimanya lagi, kerana pada saat itu dia menang., dia merasa sangat kuat, ajaib dan mahakuasa, walaupun dia mengambilnya. Sebenarnya, tidak jarang bagi saya untuk mengatakan: "Anda bahkan tidak menyakiti saya" tanpa meneteskan air mata. Jauh lebih produktif untuk campur tangan sejuk, apabila kita memahami bahawa jika kita terus bermain permainan provokasi kita akan akhirnya meletup. Dalam kes ini, kita tidak akan menghadapi risiko terlalu berat dalam hukuman dan kesan menangis tidak akan disebabkan oleh kesakitan fizikal tetapi disebabkan oleh kekecewaan moral, yang mempunyai nilai pendidikan.
Kedua, kita mesti tahu bahawa, jika kita ingin mulai mengubah sesuatu, secara paradoks adalah lebih baik kita mulai dengan perkara-perkara di mana kita kurang terlibat, kerana hanya dengan cara ini kita dapat menjadi konsisten. Tidak ada gunanya untuk mengubah tingkah laku anak jika ibu bapa tidak yakin bahawa mereka boleh bersikeras dan menolak dalam projek mereka. Tidak ada gunanya, misalnya, untuk membiasakan anak tidur di tempat tidurnya jika dia tinggal di bangunan pangsapuri dengan dinding tipis dan, tidak lama selepas bayi menangis, dia mendengar jirannya mengetuk dinding. Ibu bapa mesti memulakan dengan perkara-perkara sehari-hari yang kurang menarik, di mana dia yakin dia dapat konsisten: dari kejayaan ujian ini dia akan lebih memahami jalan ke depan dan akan membentengi peranannya.